C'est fini... mais mon ex me harcèle encore!
On se laisse, mais peut-on rester amis? L'avez-vous déjà entendu? Quand on se sépare, ce n'est pas toujours simple de rompre définitivement. On ne désire pas faire de peine à l'autre, on ne souhaite pas le voir souffrir à cause de notre décision. En vérité, on ne tient pas à blesser volontairement. Alors les règles de la séparation sont ambiguës, c'est-à-dire qu'on se téléphone encore, on prend des nouvelles, même que certaines personnes se font des voeux d'anniversaire. Mais que se passe-t-il lorsqu'on ne veut strictement plus rien savoir de l'ex alors qu'il s'accroche et persiste?
UNE HISTOIRE COMME TANT D'AUTRES
Nathalie raconte : "Ça faisait plusieurs années que mon couple battait de l'aile. Sexuellement "mes batteries étaient à terre", si je puis dire! Plus aucun désir pour mon époux. Plus il insistait, plus je me retirais. Cela a engendré d'énormes discussions, sans compter les frustrations ressenties des deux côtés. J'ai rencontré un autre homme à mon travail, donc mon intérêt pour la survie de mon couple était inexistant. Mon mari ne semblait rien comprendre, il ne voulait rien voir. Il ne cessait de répéter que j'étais LA femme de sa vie, donc la seule, à tout jamais. Il a menacé de se suicider lorsque j'ai effleuré le sujet d'une rupture. Bien entendu, ça m'a mise dans tous mes états. Je suis allée consulter pour y voir plus clair. Mon mari percevait là un espoir pour notre couple. Hélas, il n'en était rien. Je me sentais de plus en plus mêlée, comme si j'étais en train de me noyer en essayant en vain de me sortir la tête de l'eau. Je ne sais trop comment, mais j'ai été en mesure de rassembler suffisamment de courage pour sortir du domicile conjugal. J'ai profité d'une période d'accalmie pour discuter de la situation avec lui. On a rencontré un médiateur, on a signé les papiers de divorce. Encore maintenant, alors que nous avons la garde partagé des enfants, il persiste à croire que nous reviendrons ensemble un jour. Pendant ce temps, je suis son otage puisqu'il n'a pas envoyé les papiers de divorce. Je vis de l'anxiété... Ça mine mon couple présentement. Mon nouveau copain a beau être un homme compréhensif, il y a quand même des limites à tout. Je me sens agressive et impuissante."
L'histoire de Nathalie est très touchante et ressemble à plusieurs autres témoignages. Peut-être vivez-vous pareille situation? La persistance de son ex-conjoint est discutable. En fait, elle témoigne d'un contrôle et d'une dépendance. Il la maintient dans la crainte parce qu'il a un pouvoir décisionnel sur l'avenir relationnel de Nathalie. Puisqu'il ne rompt pas définitivement par la loi, il est encore lié à elle. Alors il entretient un espoir. Cela est très pénible et essoufflant à vivre. Nathalie est consciente de son piètre pouvoir d'action dans la situation. Elle m'a également confié vivre dans la peur qu'il s'en prenne à ses enfants ou qu'il attente à sa vie. En vérité, il la manipule.
TRANSMETTRE DES MESSAGES CLAIRS
Sous le coup de l'émotion, il est impossible d'avoir les idées claires. On ne communique pas efficacement. On a tendance à accuser ou à envoyer des messages à double sens : je veux, je ne veux pas. Résultat: nous ne sommes pas bien compris. Dire NON demande de l'assurance. Le OUI est rassembleur, mais le NON rebute et parfois révolte. Alors les autres contestent et voilà, la guerre est ouverte. "Je ne t'aime plus", "Je ne peux plus vivre avec toi", "J'ai décidé de partir", "Nous deux, c'est terminé" sont toutes des phrases qui disent NON à la poursuite de la relation. Elles sont difficiles à dire et à entendre. Mais dans les situations où il n'y a plus d'espoir, il faut exprimer ses désirs et s'affirmer en conséquence. Habituellement, quand les limites sont clairement établies, on élimine le harcèlement. Les "folies passionnelles résiduelles de l'ex" s'estompent. On est plus en mesure de refaire sa vie avec la personne de notre choix, que l'ex le prenne ou non. On assume la croisée des chemins. Mais voilà, parfois la réalité a ses contraintes. C'est le cas des enfants. Ceux-ci nous gardent liés à notre ancien partenaire de vie. Nos limites personnelles deviennent donc cruciales. On se doit d'être clair comme de l'eau de roche. Cela veut dire assumer ce que l'on pense, ce que l'on dit et ce que l'on fait. Sinon la situation sera invivable. La seule chose sur laquelle vous ayez le plein pouvoir, c'est votre capacité à vous affirmer. N'hésitez pas à demander de l'aide si le besoin se fait sentir. Ne restez pas seule avec vos impressions, cherchez du soutien.
C'est très décourageant de voir apparaître l'autre dans le décor de notre nid d'amour tout neuf. Comment faire comprendre ça à notre nouveau compagnon? Que notre ex ne veut rien entendre, qu'il espère... Notre amoureux pourrait croire qu'il a une raison d'espérer: "L'aimes-tu encore? Penses-tu encore à lui? Es-tu vraiment prête à être en couple avec moi?" Et c'est reparti pour d'autres mises au point existentielles. Vous revoilà épuisée mentalement en train de vous demander:"Pourquoi ça n'arrive qu'à moi?" Ne vous découragez pas, vous ne pourrez pas changer votre ex. Par contre, vous êtes capable d'améliorer votre façon de communiquer. Présentement, vous êtes dans une dynamique relationnelle : victime et agresseur. Il est donc normal de vous sentir déstabilisée parce que vous n'êtes pas en contrôle de la situation. Ne laissez plus l'autre vous envahir. Respectez-vous et imposez vos limites. S'il le faut, prenez les grands moyens : la police, une mise en demeure et les tribunaux. Rassurez votre présent amant sur vos sentiments envers lui, sur votre vision du couple et sur votre engagement. Branchez-vous sur du positif! Dites-lui que vous êtes en train d'arranger les choses pour que cela devienne "vivable" pour tout le monde. Si l'ex a de la peine, vous ne pouvez rien y faire. C'est à lui à se comprendre et à aller consulter pour grandir.